Почему некоторым бывает трудно выстраивать долгие прочные отношения? Какие вопросы следует себе задать, прежде чем уйти из отношений? Что помогает улучшить контакт в отношениях с другими? Обо всем этом в моей новой статье.
Любые отношения это некая система, в которой происходит определенные взаимные действия, обсуждения, взаимные договоренности между двумя или более людьми. И отношения могут быть любовными, семейными, дружескими, коллективными, рабочими. Они могут быть довольно прочными и как говорят, проверенными годами. Но бывает, когда один человек не может быть в отношениях продолжительное время, потому что в какой-то момент происходит что-то, что он не может выдержать.
В любых отношениях, рано или поздно, возникает место, в котором кроме взаимной радости есть масса другого – когда интересы расходятся и возникает конфликт, когда близость приобретает более глубокую форму, когда собственные недостатки уже не удается скрывать. И тогда у человека со сложностями с привязанностями, возникает страх, что его бросят. Как в детстве, когда его холодная мама не давала достаточно поддержки, в тот момент, когда в этом нуждался, или когда игнорировались глубокие переживания или за это еще и ругали.
В любом случае, была какая-та травма – желаемое так и не случилось, все время было больно. И с одной стороны этот опыт и мешает находиться в длительных отношениях и в то же время напоминает о своей главной нужде – отношениях и заставляет пробовать, пытаться снова и снова.
Так как ранее он не ощутил надежную связь и его требования очень завышены. Такой человек, часто обесценивает отношения из своей фантазии идеальных отношений – дружеских, любовных, партнерских и малейшее недовольство с любой стороны уже повод для разрыва. Когда такой человек оказывается в кабинете психолога – значит, что уже сопоставил некую связь между тем, что его отношения обрубаются на одном и том же месте и собой, то есть, он уже связывает свое поведение и опыт.
И тогда человек начинает встречаться со своими истинными чувствами, говорит о том, в чем страшно и больно, о чем сожалеет, о чем горюет. И через какое-то время, он начинает замечать, что остается в длительных отношениях, которые стали прочными, где он разный и его не отвергают, не стыдят, не причиняют боль.
Этот опыт он получает в терапии. И тогда он начинает выстраивать уже более длительные отношения с кем-то другим, с кем есть совпадения в потребностях, во взглядах на жизнь и недостатки другого уже не кажутся такими огромными и поводом для разрыва, как и свои собственные.
Очень часто свои потребности в отношениях люди игнорируют из-за желания быть с конкретным человеком, тогда такие отношения называют невротическими. Например, мужчина женился на бизнес-вумен, при этом ожидает, что она наденет фартук и станет хозяйкой в доме, нарожает детей, а в ее планах – заниматься карьерой, развиваться и расти. Получается, что в глобальном плане, у этих людей совершенно разные потребности и в главном они не совпадают.
Или, например, девушка влюбляется в мужчину в главу крупной компании, властного, жесткого, но в доме она от него ждет, что он будет ей равным партнером, будет советоваться, будет чутким, приходить домой вовремя и с сумкой продуктов из супермаркета. Но ее желания и характерология мужчины – это два разных человека, как и в примере выше. Так и получается, что некоторая наивность, а значит, плохое тестирование реальности приводит к непрочным связям и разочарованиям.
Ведь из детского желания хочется одно – чего-то идеального, а в реальности все по-другому. Да, в любом из этих случаев, можно по-исследовать истинные потребности, чтобы проверить их природу – что это для меня, когда я хочу именно этого от своей женщины или мужчины? И тогда можно выйти на что-то из детства. И в таком случае это некий выбор – удовлетворить свою потребность в чуткости с кем-то еще, подругой, например. Важно понимать, что вас заинтересовало именно в той женщине или в том мужчине и тогда станет яснее, оставаться ли в этих отношениях или уходить.
Проверить свои потребности – откуда они и может ли их удовлетворить взрослый человек или это что-то из родительской истории? Ваша мама – это мама, а жена – это жена, муж – это не ваш папа и т.д. Разделение таких ролей очень важно для того, чтобы иначе смотреть на своего партнера, тогда сформируются иные потребности в отношениях к партнеру, тогда, возможно и разочарований будет меньше.