Манипуляции: как уберечь себя?

Боковая панель

Мы в социальных сетях:
 

Быстрая регистрация!

О журнале

ПСИТЕХ.ЖУРНАЛ – научно-популярный журнал о психологии, расскажет обо всём, что связанно с психологией и областях её применения, личностном росте и саморазвитии. Личностная и групповая психология, практическая и теоретическая психология, психология в экономике и политике, статьи, видео, новости и факты из мира психологии, и многое-многое другое.

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://journal.psiteh.com/

Манипуляции: как уберечь себя?

Image
Грузовое такси «Трансарх»
Профессионально, быстро и надёжно
  • Переезды (квартирные, дачные, офисные, магазинные...)
  • Вывоз мусора и отходов
  • Доставка покупок из магазина, клиенту, снабжение магазина / производства
  • Работа грузчиков: подъём / спуск по этажам, длинные проносы, сборка / разборка мебели, подключение / отключение бытовой техники, упаковка / распаковка
Манипуляции: как уберечь себя? Манипуляции: как уберечь себя?

В отношениях с людьми бывает всё очень прозрачно и тепло. А бывает по-другому, например, когда Вы начинаете совершать действия помимо собственной воли, при этом, с очень неприятным послевкусием. Кто такие манипуляторы? Почему они выбирают такой способ в отношениях? И возможно ли как-то себя уберечь в этой непростой «игре»?

История манипуляции людьми очень давняя и существовала с древности до наших дней. Манипуляция часто связана с властью и богатством. Везде, где когда-либо шла борьба за власть и финансовые ресурсы, где имела место эксплуатация человека человеком, где процветало рабство, существовала и манипулятивная стратегия. В бытовом понимании, то есть в отношениях, очень много определений этого явления. Манипуляция — психологическое воздействие, которое вызывает заданный отклик у человека помимо его воли. Манипуляция обходит сознательный контроль и действует на нас скрыто, изнутри, как будто это наше желание или решение. Получается, что тот кто манипулирует, знает про Ваши слабости и успешно пользуется этим, властвуя над Вашей волей. Он, в своё время, научился получать что-либо не прямым путём, а окольным. Как правило, это из детского опыта, когда вели себя так его родители. Этот способ «встроился» в мозг этого человека и для него нет другого варианта во взаимоотношениях. Он не привык договариваться, получать отказы, понимать, что у другого человека может быть иная точка зрения, собственная жизнь и взгляды. Ему важно, чтобы Вы сделали так, как нужно ему.

Приведу примеры манипуляций, чтобы осветить проблемы и разобрать механизм. Итак:

1. «Я ночей не спала, во всём себе отказывала, работала как каторжник и всё ради тебя, а ты не хочешь поступать на выбранный мной факультет? Как ты так можешь? (далее слёзы)» В этом эпизоде, мать манипулирует через вызывание вины и ребёнка, чтобы получить желаемое.

2. «На следующей неделе опять работаем в выходные, сверхурочных к сожалению, нет. Я понимаю, что это не просто, но с вашим опытом, квалификацией, да и талантом, мы сделаем невозможное!» Здесь начальник дёргает за ниточки тщеславия, подкрепляя Вашу самооценку. Сотрудники выходят работать с огоньком, но без оплаты.

3. «Ты думаешь, что разведёшься со мной и найдёшь кого-то лучше меня? Кому ты нужна, не первой свежести? Что тебе не хватало: денег много, шубы, машины? Кстати, после развода будешь нищая». Муж вызывает ощущения неполноценности и запугивания. Жена, которая всё же боится остаться без денег, да и самооценка так низка, что не верится, что сможет встретить кого-то ещё после развода.

4. Новости в газете: 1.«Трагедия в зоопарке. Младенец упал в вольер и был затоптан гиппопотамом» , 2. «Трагедия в зоопарке. Из-за материнской небрежности младенец упал в вольер и был затоптан гиппопотамом» - это пишет журналист, в первом случае, читатель получает безоценочную информацию о трагическом событии и сам выбирает, сопереживать или «пройти мимо». Но после прочтения второго заголовка у читателя остается неприятное ощущение, которое способно затмить сам новостной факт: «Как мать могла такое допустить, куда она смотрела?!»

5. «Павел Семёнович, я звоню, чтобы снова попросить отгул, да помните, мою сложную семейную ситуацию? Вот-вот, всё опять обострилось, представляете? Я не знаю, как справлюсь без Вашей помощи! Да вот может завтра всё устроится» - сотрудник, зная, что начальник любит контролировать своих подчинённых и всё о них знать, использует этот приём, чтобы получить отгул.

Как видите, примеров много, а сколько их в нашей жизни может быть? На что самое главное можно опираться, когда дело касается манипуляции? Прежде всего, это Ваши ощущения, которые просигнализируют, что что-то не так. Вы словно сбиты с толку, теряете ориентацию. И чем лучше у Вас контакт с самим собой, тем легче обнаружить дискомфорт и соответственно, манипуляцию. А чем больше у Вас трудностей в осознавании, в построении границ с людьми, тем больше Вас будут «любить» манипуляторы. Поскольку их внутренний мир построен на получении чего-либо любой ценой, и конечно, без получения на это Вашего разрешения. Обесценивание, вызывание в Вас вины, страха, самолюбия, тщеславия – основные арсеналы манипулятора. Локально воздействуя на Ваше самое больное место.

Как можно себя защитить от манипуляций? Вот несколько шагов:

  1. Для начала, прислушивайтесь к себе. Если после какой-то просьбы человека Вам стало не по себе, дискомфорт любой формы появился, то, скорее всего, Вы согласились на что-то, что Вам не по душе.
  2. Разделите «просьбу» на части. Подумайте, какую часть Вы действительно, готовы выполнить и почему, а какую точно нет?
  3. Выдохните, начните говорить владельцу просьбы о том, что именно готовы сделать, без лишних объяснений.
  4. Если манипулятор начинает уговаривать, то просто сухо повторите пункт№3. Уже жёстче, как будто отрезали.
  5. Если эти шаги не сработали, то лучше уйти из контакта. Это значит, что эмоционально, Вы не готовы и лишнее взаимодействие будет очень вредить Вам.

И, конечно же, самый действенный способ – это вы сами, Ваши ощущения. Если Вы достаточно верны саму себе, то, скорее всего, манипулятор будет обходить стороной. А если есть сложности в самоценности, а значит в вере в себя, то обращайтесь за профессиональной психологической помощью. И тогда все манипуляции будут видны Вами невооружённым взглядом, а Ваша чувствительность к себе станет Вашей бронёй. 


Зарегистрируйтесь прямо сейчас!
Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Вступайте в наши группы в социальных сетях!

Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!

Поделитесь публикацией в социальных сетях!

Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!

Авторские права

© ПСИТЕХ

Гнев: управлять, сдаться или принять?
Чем намеренье отличается от желания и каковы их по...
 

Комментарии

Комментариев пока нет. Будьте первым, кто оставит комментарий
Уже зарегистрированы? Войдите на сайт здесь
Гость
25.10.2020