Путь к самоценности и любви: ближе к здоровым отношениям с окружающими

Боковая панель

Мы в социальных сетях:
 

Быстрая регистрация!

О журнале

ПСИТЕХ.ЖУРНАЛ – научно-популярный журнал о психологии, расскажет обо всём, что связанно с психологией и областях её применения, личностном росте и саморазвитии. Личностная и групповая психология, практическая и теоретическая психология, психология в экономике и политике, статьи, видео, новости и факты из мира психологии, и многое-многое другое.

By accepting you will be accessing a service provided by a third-party external to https://journal.psiteh.com/

Путь к самоценности и любви: ближе к здоровым отношениям с окружающими

Image
Грузовое такси «Трансарх»
Профессионально, быстро и надёжно
  • Переезды (квартирные, дачные, офисные, магазинные...)
  • Вывоз мусора и отходов
  • Доставка покупок из магазина, клиенту, снабжение магазина / производства
  • Работа грузчиков: подъём / спуск по этажам, длинные проносы, сборка / разборка мебели, подключение / отключение бытовой техники, упаковка / распаковка
Путь к самоценности и любви: ближе к здоровым отношениям с окружающими Путь к самоценности и любви: ближе к здоровым отношениям с окружающими

Вы узнаете, что такое самоценность и любовь к себе, которые принято считать здоровыми. Как определяется самоценность и что влияет на ее формирование? Как связано отношение родителей к нам и наше ощущение внутренней благополучности? Возможно ли развить в себе то, что, пока, находится в дефиците? Обо всем этом читайте в моей новой публикации.

Часто из книг и интернета, да и вообще из обсуждений между людьми, особенно в последнее время, можно услышать фразу, которая звучат так – «надо себя любить». И вроде понятная фраза, но как это ощущать не понятно. Кто-то это понимает как заботу о себе внешнюю – поход в салон красоты, покупка модной одежды, кто-то как купить себе что-то вкусненькое, кто-то, наоборот, переходя на здоровое питание или вывозя себя на дорогой отдых за границу.

...

Нина Мудрёнова – психолог, гештальт-терапевт

Запись на дистанционный приём к профессиональному психологу и гештальт-терапевту Нине Мудрёновой. Запишитесь на дистанционную консультацию к психологу, чтобы решить свои проблемы и найти ответы.

Для меня же, любовь к себе – это сочетание бережного отношения к себе через принятия самого себя. Когда человек способен принять все свои стороны многогранной личности и в то же время ощутить свои потребности, удовлетворяя их. Да, и выражаться эта любовь может по-разному. Это в целом хорошее отношение к себе – на физическом, внешнем и внутреннем уровне. Когда есть достаточно внутренней поддержки в минуты грусти самому себе, когда есть уход за своим здоровьем и внешним видом, когда активная социальная жизнь и своевременный отдых. Когда это находится в той степени гармоничности, которая так необходима именно вам, то можно говорить и о том, что способность к созданию близких и здоровых отношений с партнером или окружающими достаточна. Это означает, что у человека сформированы внутренние границы достаточно хорошо, чтобы ощущать к себе хорошее отношение. Ведь если человек относится хорошо к себе, то едва ли он допустит обратное от других. Его не устроит что-то плохое, ведь он знает как это, когда хорошо.

Когда мы говорим о самоценности человека, то здесь на ум приходит не только сам человек, но и то, как он ощущает себя в окружающем мире. Без людей мы не можем жить, это факт. Через социальное окружение, мы проверяем свои действия, свой опыт, обмениваемся мнением, получаем заряд энергии и многое другое. И как раз через социальное окружение, мы получаем некое представление о себе как о человеке, который имеет определенную весомость, значимость. Это и определяет самоценность, которая, кстати, не является врожденной, она формируется через окружающих. Если мы в целом довольны своими действиями. Ощущаем, что достойны внимания и любви, уважения, в той степени, которая нам необходима, то самоценность на хорошем уровне. И замечая в себе все тонкости своей характерологии, человек не разочаровывается в себе, он просто принимает все то, что имеет в своем арсенале. Возможно излишнюю медлительность, порой скупость, периодическую изолированность или жажду внимания и другое, что принято в обществе как что-то неодобряемое. Он просто знает о себе важную информацию и ему не стыдно за это перед окружающими.

Это все в сочетании любви к себе и самоценности, можно назвать безусловной любовью. Даже если я не совершенен, я знаю, что достоин любви. И часто, мои клиенты, особенно на первых встречах, задают один и тот же вопрос – можно ли как-то научиться быть ценным для самого себя, любить себя? Да, со временем, каждый из них, научается тому, чтобы замечать свои успехи и хорошие качества, думать о себе как о хорошем человеке и не соглашаться с внутренним критиком внутри себя (со временем он «приходит» все меньше), относится к самому себе как к уникальному и неповторимому человеку, который может быть разным. Внутренняя опора крепнет и уже хочется предъявлять себя иначе, не прячась и не пугаясь осуждения.

Человек, ощущающий себя самоценным, умеет смотреть на себя со стороны, тестировать реальность и его это не пугает. Ведь для него это некий ресурс для каких-то действий, свершений или просто время для отдыха. Он умеет находить те решения, которые ему необходимы в конкретной ситуации, просто чувствует, что важно так и так, он доверяет себя. Успехи он умеет присваивать, поэтому и взращивать свои навыки и умения у него получается хорошо.

С чего же начинается этот путь к самоценности, любви к себе? Мы начинаем запоминать все гораздо раньше, чем начинаем осознавать. И в раннем детстве у нас нет умения «выбрасывать ненужное и оставлять только хорошее». Родители могут относиться к ребенку по-разному. Могут принимать, безусловно любить, удовлетворять необходимые потребности в нужное время (это больше про уход внешний), таким образом, могут создавать условия для развития любви к себе и в дальнейшем на самооценку, то есть как себя человек оценивает сам. Но чем больше ребенок слышит слова отрицания в свой адрес от своих родителей, тем больше шансов, что внутренняя самооценка будет не стабильной или просто отрицательной.

Внутренний критик может навсегда поселиться в душе ребенка. И тогда он будет не доверять самому себе, то есть постоянно сомневаться, не сможет поддерживать себя в трудную минуту, будет чаще не доволен собой. Но если ребенок будет слышать в свой адрес больше «да», то и ощущения самого себя будут тоже положительными. Это не означает, что детей не надо ругать за проступки, нет, просто говорить об этом можно иначе, так, чтобы его личность не затрагивалась. Ругать за проступок, а не за него самого. В таком ключе воспитания, у ребенка мало шансов вырастить с низкой самоценностью. Вот с этого все и начинается. И если вас часто ругали в детстве, затрагивая личность, то это правда, очень грустно. Но к счастью, вы стали взрослым и теперь в ваших руках, менять свое отношение к этой истории и к себе самому. Для взращивания самоценности, важно исследовать детскую историю на предмет травматических эпизодов, которые нуждаются в проработке, но это делать лучше со специалистом-психологом. Это более здоровый и взрослый путь, нежели винить своих родителей, у них была в свое время собственная непростая история со своими родителями.

Для того, чтобы понять на сколько хорошо или плохо вы к себе относитесь, я подготовила ряд вопросов. Ответьте на них, и если у вас будет больше да, чем нет, то можно вас поздравить. Если же больше нет, то рекомендую в скором времени, обратиться к психологу. Итак, ответьте на некоторые вопросы:

  • Вы испытываете гордость, радость за свои достижения?
  • Вы решительно действуете в своих интересах, при этом, не ожидая одобрения окружающих?
  • Можете ли без сомнения брать ответственность за свою часть дела, которым занимаетесь в коллективе?
  • Хватает ли Вам самоподдержки, когда что-то не удается, не получается так как задумывали в самом начале?
  • За что-то новое беретесь энергично или с сомнениями и неуверенностью и страхом?
  • Способны ли Вы влиять на Ваши отношения с кем-то, или ждете, как кто-то начнет проявлять инициативу?
  • Умеете ли говорить о своих разных чувствах и показывать их?
  • Для Вас трудность – это повод для того, чтобы проверить свои силы?
  • Легко ли Вас обманывают или манипулируют окружающие?
  • Умеете ли признавать свои ошибки?
  • Вы ощущаете себя счастливым?

С чего еще можно начать обращать внимание, чтобы взращивать к себе внутреннее убеждение – что вы хороший и достойный человек. Для этого, хорошо бы тренировать навык – умение просить и быть готовым это получить, это значит, что внутри достаточно готовности и ощущения, что достоин чего-то. Отношение к самому себе – это зеркало отношений с окружающими. Если вы не в ладу с окружающими – значит и внутри вам с самим собой не хорошо, не комфортно.

Развивать свою самоценность возможно, благодаря внимательному и бережному отношению к себе, через чувства, которые рождаются внутри. Принять мысль, что если у вас есть чувства, которые социально не одобряемы – это не признак того, что вы плохи, это значит, что что-то внешне не подходит именно вам. Начиная развивать свою чувственную часть, открываешь выход к контакту с собой и здоровому взаимодействию с окружающими. 


Зарегистрируйтесь прямо сейчас!
Скройте всю рекламу и другую ненужную информацию, а также получите доступ к расширенным возможностям журнала зарегистрировавшись уже сегодня!

Вступайте в наши группы в социальных сетях!

Следите за обновлениями и новыми публикациями, подписавшись на наши группы и страницы в социальных сетях!

Поделитесь публикацией в социальных сетях!

Если вам понравилась публикация, то поделитесь ссылкой на неё в ваших социальных сетях!

Авторские права

© ПСИТЕХ

Записки сумасшедшего #2: Летадерп
 

Комментарии

Комментариев пока нет. Будьте первым, кто оставит комментарий
Уже зарегистрированы? Войдите на сайт здесь
Гость
22.10.2020