По каким причинам, некоторые люди не могут отказать другому? Какие человеческие переживания за этим кроятся? Почему важно уметь говорить «нет»? Есть ли способы деликатного отказа? Как распознать, когда надо сказать «да», а когда «нет»? Какие навыки надо развивать, чтобы было легче отказывать в неудобный момент вашей жизни? Обо всём этом в моей новой публикации.
Сегодня я предлагаю подумать об умении человека говорить «нет». Что за причины живут внутри человека, которые «заставляют» соглашаться не в свою пользу? Что это за внутренний механизм, который побуждает согласиться в тот момент, когда внутри всё кричит о желании отказать? Вроде есть ощущение, что согласиться – это не то, что сейчас нужно, а по-другому не получается.
Предполагаю, что каждый из нас, встречался с таким внутренним противоречием, когда хочется сказать «нет», а губы говорят «да»? Давайте нарисуем такие ситуации. Друг просит деньги в долг, а у вас они последние, да и до зарплаты далеко. Сестра просит посидеть с ребёнком, а вы торопитесь на свидание. Коллега просит подменить на работе, а вы хотели побыть с семьёй. Соседка уже пол часа рассказывает свою семейную историю – вы продолжаете её слушать, хотя по ТВ идёт ваш любимый сериал. Приятельница желает воспользоваться вашими профессиональными навыками бесплатно, хотя вы тратите на её проблему много времени. Начальник просит выйти в выходной, который оплачивать не собирается. И таких ситуаций бесчисленное количество, а отказать почему-то тяжело.
Если взглянуть чуть глубже что же даёт человеку умение отказывать, в момент, когда ему что-то не подходит, это чувство самоуважения. Это когда вы ощущаете достоинство и при этом собственную целостность, в этом как раз и кроется гармоничное взаимодействие между людьми. Так как взрослый человек, уважающий свои границы и границы другого, может сказать «нет», когда ему что-то не подходит, и, услышав ответ «нет» от кого-то другого, не впадёт в обиду, а воспримет это нормально. Такой человек хорошо чувствует самого себя, ощущает свои потребности и имеет внутреннюю стойкость. А ещё он понимает, что если ему отказали это не значит, что с ним порвали отношения. Следовательно, человек с плохой чувствительностью самого себя, с хрупкой опорой, испытывает много социальных страхов по отношению к другим людям. И главное, что он боится – это потерять отношения и расположение к себе. И это переживание всегда будет отражаться в ситуациях, когда надо бы сказать «нет». Поэтому лучший способ, чтобы научиться говорить «нет» это взращивать внутреннюю опору. И лучше всего делать это на приёме у психолога.
В предыдущей статье я очень подробно описывала про контакт с собой, это и является отправной точкой в умении говорить «нет». Наладив контакт с собой, становится понятны собственные мотивы, эмоции, нужды. Ведь многие боятся отказать, чтобы не стать плохим в глазах другого. Будто человек в один миг, в своей фантазии, превращается в ненужного друга, нелюбящую жену, безработного, если отказывает работодателю и т.д. И когда встает вопрос о выборе, он совершает его во вред себе, забывая о собственных планах, интересах, жизни. Получается, что такой человек всегда выбирает кого-то, а не себя.
И да, в тот момент, когда человек соглашается, не портив свои планы, не противореча своим действиям, убеждениям и прочему, ощущения весьма приятные. Ведь желание делать добро – это вполне себе здоровое явление. Но когда наше согласие происходит с переступанием себя, внутри будет раздражение, сомнения в себе. И вот опять соглашаетесь и даёте обещание, что это было в последний раз, но потом всё происходит заново.
В нашей культуре принято быть полезным, угодливым и с одной стороны здесь нет ничего плохого. Когда это становится особенно вредным? Тогда, когда вы на самом деле не располагаете теми ресурсами, о которых вас просят, когда вы делаете что-то в ущерб себе, когда совсем не осознаёте почему согласились.
Так почему некоторые люди не умеют отказывать? Что там такое внутри побуждает согласиться, в ущерб себе? Конечно, основная причины кроется за какой-то детской историей, в которой ценность и любовь родителей можно было получить только окольным путём. И таким образом ребёнок усвоил это и встроил в свою взрослую жизнь.
Надо понимать, что у такого человека есть свои причины согласиться: не хочется обидеть другого; страшно, что перестанут общаться, возможно получить агрессию в ответ; потерять отношения; желание быть хорошим; высокая эмпатичность – то есть «а вдруг я в такой ситуации окажусь?» Как видите, причин достаточно, но ключевая – это страх потерять отношения. Будто решение такого человека соглашаться или отказать, является неким выбором другого человека – захочет быть рядом с тобой он или нет, захочет ли поддерживать отношения, будет ли так же любезен и безопасен? И здесь такая ловушка – с одной стороны человек соглашается ради отношений, и, казалось бы, делает выбор, но с другой – он теряет себя, свою уверенность, самоценность, жизненные силы, а приобретает ощущение, что им пользуются. Многие начинают воспринимать такую доброту за слабость. Это происходит, потому что человек неуважительно относится к собственной жизни, времени, силам, а другой считывает, что значит, с ним так можно. Ваши границы стёрты и, кстати, единственный способ очертить эту границу является умение сказать «нет».
Если подсчитать, сколько примерно времени вы уделяете своей жизни, а сколько другим людям? Это такой тест на очерченность ваших границ. Чем больше времени вы тратите на других, в ущерб себе, тем хуже у вас очерчены границы, а может их совсем нет?
Давайте подытожим, чтобы сделать вывод – зачем важно уметь говорить «нет»? Чтобы не быть тряпкой в глазах других, так как в попытках стать хорошим, вы становитесь неуважающим кем-то, а вот ваша «хорошесть» можно исполнять иным способом. Чем больше человек соглашается в ущерб себе, тем больше теряет самоуважение, самоценность. Мы тратим время, которые можно подарить своей семье, близким, самому себе. Когда человек отказывает – он создаёт границы и даёт понять, что меня важно учитывать, уважать. Ещё, есть люди, которые не умеют слышать «нет», им кажется, что мир им должен, а таким людям очень полезно услышать «нет», поэтому отказывая таким, вы делаете очень важное дело.
Что поможет вам научиться говорить «нет»? Это помнить о важных вещах. Когда вы отказываете, вы не уходите из отношений, вы просто не можете в силу своих обстоятельств, согласиться. Помогать это хорошо, но в момент просьбы подумайте – достаточно ли у вас ресурсов на выполнение просьбы? Вы можете предложить альтернативу – это когда вы совсем и не отказываете в просьбе, а предлагаете что-то другое, вместо себя. Помните, что если вы встречаетесь с сомнением, раздражением – это значит, что согласиться на чью-то просьбу вам сейчас в ущерб себе. И вы совсем не обязаны делать то, о чём вас просят, если вы не хотите этого. И, пожалуй, ваше «не хочу» это и есть ключевой ориентир, когда важно отказать, например, когда вы с чем-то не согласны или же ощущаете манипуляцию или когда не хотите поддаваться давлению.
Заметки об отказах:
- Отказывать можно по-разному: деликатно и мягко, резко и строго;
- Если сначала вы скажите собеседнику, что вам нужно время подумать, то вы даёте понять, что уважаете своё время и свои ресурсы и в то же время, он будет понимать, что вы можете и отказать. И скорее всего, он будет готов начать искать иные пути решения своего вопроса;
- Важно начать замечать – кому вам легче отказывать? Брать это в свой практический опыт, как тренировку;
- Более напористым людям старайтесь отказывать жестче;
- Важным ресурсным состоянием будет мысль о том, что отказывать значит избавляться от внутреннего дискомфорта, а не придавать кого-то;
- Важно фильтровать и прояснить для себя-кому и почему вы говорите «нет», а кому «да».
Когда человек говорить «нет», тому, что идёт вразрез его жизни – он начинает по-другому относиться к себе, иначе видеть окружающих, становится видимым другими. А его заботу и внимание начинают ценить и воспринимать как что-то очень важное, а не как что-то должное. Подумайте, разве ваша собственная жизнь менее важная, чем жизнь другого? Начиная говорить «нет» вы открываете путь к самоуважению, самоценности и иному отношению к самому себе.