Установки, которые вредят нашей жизни: про интроекты и способы фильтрации

📄 «Будь послушным мальчиком», «Девочка должна быть приветливой», «Мальчик должен быть отважным», «Девочкам н...

«Будь послушным мальчиком», «Девочка должна быть приветливой», «Мальчик должен быть отважным», «Девочкам нельзя пачкаться» - слышали подобные фразы в детстве? Если да, то давайте разберёмся, чем они могут быть для нас вредны? Как подобные фразы можно менять в свою пользу? Почему собственный опыт играет такую важную роль в жизни?

В этот мир мы приходим налегке. Если привести метафору, то представляется картинка с багажом - вначале жизни это совершенно пустой чемодан в наших руках, в течение жизни, он наполняется всё больше и больше. Это значит, что в самом начале нашего существования, в нас нет ни правил, ни каких-либо убеждений. Благодаря воспитанию внутри семьи, социума, мы получаем большое количество всевозможных фраз. Этих фраз много и что-то мы усваиваем через собственный опыт, меняя как-то и делая это «своим». Что-то не проверяем, и, не обдумывая почему. Что же это за фразы? Какую роль они играют в нашей жизни, и что будет, если всё же начать пробовать их на вкус и проверять на собственном опыте, практически?

Есть свод правил, которые в детстве и правда лучше не проверять, а поверить на слово нашим родителям: «не открывай дверь чужим людям, пока мы (родители) на работе», «не суй пальцы в розетку», «переходи улицу только на зелёный цвет», «старайся держаться как можно дальше от собак на улице» и т.д. Эти фразы–спасатели часть нашего воспитания и здесь вполне себе разумно поверить на слово. Многие родители, дают объяснения, почему не надо делать то или другое и почему делать надо, что позволяет ребёнку понять, как устроен этот мир.

Есть фразы, которые являются непроверенными установками и в нас они живут таким жёстким комком. Мы «проглотили» их либо в детстве, либо в юности, а может быть, по привычке, продолжаем и сейчас это делать. Эти фразы «обустраивают» наши мироощущения. И согласитесь, что внутренний мир одного человека сильно отличается от другого? И кто-то легко и спокойно строит свою жизнь, радуясь каждому дню, а кто-то, наоборот, очень сложно, нервно, постоянно находясь в напряжении. И такая разница происходит, конечно же, по разным причинам, и одна из них – это нарушенный контакт с самим собой, неспособность различать нужное и важное для себя самого. Всё то, что мы получаем извне – любая фраза, в виде установки, тут же как бы забирается внутрь, без предварительного рассмотрения. И тогда это то, что живёт в нас, мешая полноценной и счастливой жизни. А всё потому, что мы не провели её через свой собственный фильтр. Как этот фильтр устроен? Я этот фильтр называю – ощущениями, реакциями, тем, что живёт в человеке и рождается в ответ на какое-то событие.

Пример из моей практики (описываю, предварительно взяв разрешение у клиента) – «нельзя проявлять свои эмоции, это пугает окружающих» – фраза, пришедшая в детстве моему клиенту от бабушки. Он честно выполнял её, неосознанно, конечно, пока в один «прекрасный день», его жена не подала на развод. И он, искренне, не мог понять, почему она это сделала, всё же было хорошо, не было ссор и конфликтов. Ну и радости, как выяснилось, тоже не было. Как можно предположить, он и мне про ситуацию с разводом говорил довольно нейтрально, без какого-либо эмоционального содержания. Так мы, постепенно, и вышли на фразу, полученную из детства. Он очень удивился и этой установке и тому, что она столько лет живёт в нём. Так обычно и бывает, когда подобное обнаруживается в человеке – вспоминаются жёсткие убеждения, глубоко встроенные в жизнь человека. И тут, постепенно, в нашей с ним совместной работе, у клиента сформировалось собственное отношение к такому жёсткому убеждению бабушки. Он достал свой «фильтр» и оставил для себя кусочек этой фразы, но уже проработанный.

Установки, которые нами никак не проработаны, и у нас не сформировано к ним своё мнение, называются интроектами. С одной стороны, бывает очень соблазнительно взять уже готовое чьё-то решение – зачем что-то придумывать новое, если можно воспользоваться чужим? Но это так же, как покупать обувь, не зная размер – может не подойти. Да и личностного развития в этот момент не происходит, ведь мы не используем свой собственный арсенал - мнения, анализа, ощущений, реакций. А значит, мы лишаем себя выбора.

Фриц Пёрлз (основатель гештальт-терапии) сравнивал интроект с пищей - для того, чтобы пища попала в желудок, её надо разжевать, потом уже проглотить, если сразу проглотить, будет проблема с желудком. Да, когда мы вбираем в себя чью-то установку, никак не относясь к ней, то она является чужеродной и весьма вредной для нас.

Так как же можно позаботиться о себе в таком случае? Для начала, с сегодняшнего дня, фразы, которые поступают к Вам, начните «фильтровать». Подруга, например, говорит вам – «не ходи ты на свидание с этим разведённым мужчиной, ведь от хороших мужиков женщины не уходят». Не спешите это заглатывать, прежде попробуйте поощущать как Вы к этому относитесь? Эта фраза Вам нравится или вызывает тяжёлое напряжение? Есть ли у Вас здесь своё собственное мнение, какие чувства и реакции рождаются? И так с другими фразами тренируйтесь, вырабатывая привычку фильтрации.

Интроекты (установки), сопровождаются такими словами как – надо, должен, нельзя, никогда, всегда. Конечно, в определённой среде, правила – это неотъемлемая часть существования. Например, в Вузе – знания, которые дают преподаватели, это и есть интроекты, но на них базируется Ваша специальность. Вообще, всё обучение построено на интроектах. Законодательство – если бы его не было, то в мире царил бы полный беспорядок. Но и, конечно, воспитание – это целая цепочка интроектов, но с помощью воспитания человек растёт, развивается, пока не становится способным строить собственные убеждения.

Когда Вы замечаете у себя некую фразу, которая вызывает сомнение, попробуйте из неё слово должен/надо/нельзя/никогда заменить на «хочу» или «выбираю». И попробуйте на вкус эту фразу. Как правило, она вызывает много живых чувств и сразу. Пример, «Никогда не перебивай старших, это неуважение» - «Я хочу никогда не перебивать старших, это неуважение». Вот как такая фраза? Идёте вы по лестничной клетке и тут соседка – одинокая старушка Мария Петровна начинает Вам в подробностях рассказывать о своей жизни, не спрашивая, есть ли у Вас время, а Вы стоите, с тяжёлыми ногами, после сложного рабочего дня, мечтая о диванчике и горячем ужине, а надо следовать правилу. Да, соседка, конечно, одичала, ей скучно и грустно, она старенькая, но есть Вы, со своими - голодом и усталостью. Тогда как можно ещё эту фразу переделать? - «Я могу вполне уважительно, сказать старшему человеку о том, что очень спешу»

Давайте посмотрим список интроектов, которые Вы могли себе взять и которые могут быть проработанными:

«Опасно показывать свои истинные чувства»«Нельзя демонстрировать свои желания»«Работать надо до глубоких седин»«Замуж нужно до 30-ти»«Мужчины неверные»«Нельзя быть одиноким, что люди подумают»«Будь послушным»«Нужно, чтобы всё как у людей было»«Женщина не создана для зарабатывания денег»«Всегда ходи с высокоподнятой голой, чтобы не случилось»«Все женщины должны рожать, нельзя быть пустоцветом»«Мужчины не плачут»

И, конечно, список таких фраз бесконечный, он передаётся через разные поколения и только от Вас зависит, как Вы будете с этими фразами обходиться – проглатывать, мучаясь от изжоги или же фильтровать, а может быть выплёвывать сразу. Выбор за Вами.

5 февраля 2023, 13:36 | Просмотры: 437

Добавить новый комментарий

Для добавления комментария, пожалуйста войдите

0 комментариев