Все мы знаем рассказы о прошлых веках, десятилетиях и эпохах, где царила настоящая любовь и отношения были чище и серьёзнее. С тех пор многое изменилось. Изменились люди, условия жизни, окружающая среда и возможности. Вместе с этим изменились и отношения.
Когда-то любовь была настоящей, отношения были глубокими и разводов почти не было. По крайней мере так принято считать. С тех времён многое поменялось: человек стал жить дольше, у людей расширился круг интересов, возможностей, а вместе с тем и обязанностей стало несоизмеримо больше. Количество свободного времени сократилось. Так на первый план в общении вышли соцсети, подарив возможность искать партнёра не выходя из дома, пока лежишь в ванне или ужинаешь, едешь в трамвае или перед сном сидишь в интернете. Сейчас нет необходимости преодолевать огромные расстояния пешком или на коне, чтобы встретиться с дамой сердца, не нужна и голубиная почта. Всё стало намного проще, но вместе с тем утратилась ценность желаемого партнёра. Ведь для начала отношений достаточно написать в мессенджере «привет», добавиться в друзья, а то и вовсе скачать приложение, где тебе предложат варианты партнёров на любой вкус и цвет, как говорится. В результате этого появились варианты отношений, которые травмируют жертву и помогают скрывать личные проблемы у практикующего эти варианты. Об этих самых современных трендах в отношениях мы и поговорим.
Гостинг. Его хочется отметить в первую очередь, потому что он явился основой для некоторых других видов отношений. Происходит от английского слова ghost, что в переводе на наш язык звучит как «привидение, призрак». Это такой вид отношений, при котором один из партнёров резко обрывает общение, не объясняя причин. Выглядит это примерно так: пара знакомится, завязывается приятное общение, затем происходит свидание. Второе. Третье. И после один из пары исчезает. Просто его нет. Он не блокирует партнёра (уже бывшего) в социальных сетях, номер не в чёрном списке, исчезнувший все сообщения читает. Но не отвечает.
Причём исчезнуть гостер может на любой стадии отношений. Даже если вы уже несколько месяцев встречаетесь, он провожает до дома, вы договорились о следующей встрече, а человек исчез. Он всё читает, то есть с ним всё в порядке. Но игнорирует. И поэтому жертве гостинга очень и очень больно. Неизвестность ранит и пугает больше горькой определённости. Обычно гостеры не возвращаются. И чаще так поступают мужчины. Чаще, но не всегда. Став жертвой гостинга человек получает заниженную самооценку, стресс, самобичевание и безостановочный поток вопросов самому себе «что я делаю не так? Что случилось? В чём моя вина?».
Жертва строит целый замок из оправданий гостеру. И занят он, и не смог, потому что беда, а нервировать не хочет и многое другое. При этом собственные радужные планы о дальнейшей семейной жизни, о внуках, свадьбе и домике у озера у жертвы больно рушатся. Розовые очки разбиваются стёклами в глаза, а воздушные замки превращаются в стеклянные и рушатся осколками в сердце. Что испытывает в это время гостер и почему он так делает? Во-первых, зачастую гостеры после исчезновения читают сообщения жертвы с улыбкой от самолюбования. Ну, как читают, просматривают. Гостер удовлетворён собой, когда видит страдания бывшего партнёра, готовность жертвы на всё и что человек так долго помнит его, гостера. Сами же гостеры заявляют, что просто не относятся серьёзно к тому, с кем свёл их интернет, а именно там чаще всего завязываются отношения, которые привели к гостингу. Возможно, это и правда, но лишь отчасти. Иначе не было бы смысла затягивать «несерьёзные» отношения. Что же делать жертве гостинга?
Давайте по порядку:
- помните, что вы ни в чём не виноваты. Это у гостера свои проблемы и внутренние заморочки;
- поймите: когда человеку нужно, он сквозь стены пройдёт. Если этого не произошло, то и не стоит выдумывать оправданий гостеру. Он бы сообщил, будь у него уважительная причина пропадать;
- не ждите обратной связи. Когда человек видит игнор в свой адрес, то лучшее, что можно сделать – это отвлечься на себя и на тех, кто рядом;
- обратите внимание на тех, для кого вы не будете ещё одним номером в телефонной книжке и галочкой в блокноте;
- смиритесь с тем, что человек не вернётся. А если и вернётся, то ситуация повторится.
Мостинг. Это иезуитская, жестокая форма гостинга. И это мужская форма поведения. Мужчины, понимая, что женщины любят ушами, с ходу начинают усыпать избранницу комплиментами, признаниями в любви, обещают звезду с неба и самые радужные перспективы в их грядущей семейной жизни. Конечно же, это должно насторожить, ведь для серьёзных чувств нужно время. Но все мы верим, что именно с нами случится чудо, именно наши отношения станут тем самым исключением из всех правил, когда в день знакомства идут в ЗАГС, а потом всю жизнь вместе.
Поэтому чаще мостингу подвергаются или неопытные юные особы, или же дамы с затяжным периодом одиночества. Они истосковались по вниманию. В итоге, когда жертва полностью втянулась в отношения, строит планы и безоговорочно верит в их совместное счастье, мостер исчезает подобно гостеру. Жертва в панике, жертва в терзаниях, что сделано не так. Ведь обещал же партнёр свадьбу, детишек, внуков. Ведь всё шло к этому! Ведь всё было серьёзно! Но только также он обещал и дворец, и шелка, и караван верблюдов тоже пообещал. Мостеры объясняют своё поведение тем, что они просто в поисках своей любви, а ранить эту «неподходящую» девушку не хотели. Вот и решили вначале сказать приятных слов, а потом раствориться. Как бы утешить авансом. Стоит ли говорить о том, что происходит с пережившей такое девушкой? Она получает невероятную травму, теряет веру в мужчин, веру в себя и веру в возможность здоровых отношений. Кто-то так уходит в гомосексуальные отношения, кто-то навсегда отказывается взаимодействовать с кем-либо в формате отношений.
Что делать жертве мостинга?
- Осознайте, что не каждый человек вам враг, не каждый мужчина хочет вас использовать, обмануть, унизить.
- В произошедшем вы не виноваты. Это не вы плохая, это у мостера явные проблемы, это он самоутверждается за чужой счёт.
- Отразите и запомните: не стоит верить всем сразу. Но и не нужно проявлять тотальное недоверие. Просто наблюдайте, насколько слова сходятся или расходятся с делом.
- Ну и как в случае с гостингом, отпустите эту ситуацию, отвлекитесь на себя любимую и на тех, кто готов делать, а не говорить просто так.
Орбитинг. Это такая разновидность отношений, когда человек, исчезнувший с радаров подобно гостеру или мостеру, спустя время возвращается. Но не просто так, а с помощью лайка под фотографией. Зачастую старой, которую ещё поискать нужно в ленте. Иногда оставляют какой-то комментарий. Суть их поступков одна – заявить «я здесь». Орбитингом это называется потому, что мужчина будто крутится по орбите – пропадая из поля зрения без объяснения причин и также резко появляясь. Жертвы орбитинга зачастую просто находятся в недоумении, зачем человеку это нужно. А нужно это орбитеру, чтобы напомнить о себе, чтобы жертва его вспомнила и начала снова писать, страдать, переживать и думать о нём. Что делать жертве орбитинга? Если ситуация разрыва с мужчиной прожита целиком, то можно улыбнуться и потешить своё уже самолюбие, что вспомнил же мужчина-то. Правда, строить планов не надо. Улыбнулись, похвалили себя, какая вы красотка, и забыли. Если же подобные выходки причиняют боль, то всё очень просто: заблокируйте. Но будьте готовы к тому, что орбитер может создать фейковые странички и повторять то же самое. Но если не будете зацикливаться, то и не отразите, тот же ли это человек ставит лайки, или уже другой.
Хайпинг. Также похожий на гостинг и мостинг хайпинг отличается тем, что жертва – это объект осознанной манипуляции, суть которой наговорить комплиментов, усыпить бдительность красивыми речами, чтобы жертва не поняла, что она лишь промежуточный вариант. Жертва верит хайперу, а он между тем прекрасно понимает, что чувства жертвы – это лишь подпитка для него. Хайпер азартен, ему нравится ставить личные рекорды на скорость разжигания любви в жертвах. Ему нравится то, что его любят. Как только хайпер убеждается, что жертва полностью погружена в него, он объявляет о неготовности к серьёзным отношениям и исчезает. А через полгода или даже пару месяцев объявляется с известиями о скорой свадьбе. Настоящей свадьбе. Правда, с другой женщиной.
Почему мужчина так делает? Потому что ему нужно было утешение, ему нужен был «перевалочный пункт», ему нужно было подпитать своё самолюбие чужим восхищением. Так обычно делают люди, склонные к нарциссизму. Жертве хайпинга тяжело уже не столько от утраты отношений и разрушения воздушных замков, сколько давит противное чувство, что жертву использовали. Чувство, будто она грязная и недостойная ничего хорошего женщина. И чувство, что жертву использовали, к сожалению, верно. Остальное – не правда. Жертва не грязная, не достойная ничего женщина. Поэтому нельзя погружаться в самобичевание. А просто уяснить для себя: все слова сверяем с делами и поступками. И запомните на будущее такой лайфхак: если слышите громкие обещания, задайте уточняющие вопросы. В стиле «как ты будешь это делать? Как я буду жить, если это будет устроено?» И прочее. Как только доходит до обсуждения деталей хайпер «сдуется» и начнёт отвечать привычными ему фразами про вселенную к ногам, звёзды с неба и на руках носить будет. Что же касается советов, как пережить боль после расставания, то всё также, как и в предыдущих случаях.
Касперинг. Лёгкая версия гостинга. Название произошло от имени доброго привидения Каспера. Партнёр не резко исчезает во времени и пространстве, а постепенно. Тем самым облегчая боль, ведь он постепенно отучает жертву от себя. Есть другой вариант касперинга, при котором вместо постепенного исчезновения даётся объяснение расставания в стиле «извини, не пошла искра». Это менее болезненный вариант, он легче других переживается и часто оставляет после себя жертве лишь лёгкую боль и сожаление, с которыми она справляется без особых усилий. Совет для жертв: в будущем старайтесь улавливать сигналы интуиции, она хорошо срабатывает в таких случаях.
Бенчинг (он же журавлизм). Бенчер держит жертву на скамейке запасных. То есть когда нет никого, нет своего «журавля», то подойдёт и «синица», правда лишь с тем условием, что обычно общение не особо переходит из виртуального пространства в реальное. То есть и разговоры-то откровенные (пусть и нерегулярные, это должно было бы насторожить жертву, но не вышло), и вроде вы же уже ходили на чашку кофе даже. Когда-то давно. А следующего шага нет. Всё просто – жертва нужна до тех пор, пока не появилась «та самая». Или «тот самый». Это схоже с френдзоной, только общение меньше и здесь сознательное удержание жертвы на расстоянии, но «на поводке». Пока скучно, пока одиноко. Что делать жертве? Отказаться от встреч и общения. Понять, где её фантазии, а где реальность. И снять с себя «поводок», встать и уйти со «скамейки запасных». Позволить себе стать журавлём в небе, а не синицей в руках.
Бредкрампинг. С английского переводится буквально как «кормление хлебными крошками». Название на самом деле говорит само за себя, а явление это достаточно распространённое в интернете. Суть явления вот в чём: человек пишет короткие комментарии под фотографиями. Иногда пишет в личные сообщения нечто вроде «подумал о тебе». А после таких вот коротких ложных контактов ничего не происходит. Конечно, он не особо и думал. И это не флирт. Это холодный расчёт. И намерен бредкампер получить внимание и заинтересованность в свой адрес. Он вот так маякнёт, что он тут, а жертва купится и начнёт интересоваться.
Бредкампер потешил своё самолюбие и пошёл к другой жертве. Чаще всего бредкамперы – это люди, состоящие в браке, которые не удовлетворены своими отношениями, но менять что-то не готовы и боятся. Поэтому переходят в безопасную интернет-среду, где успокаивают себя и повышают свою самооценку за чужой счёт таким образом. Что делать жертве? Поскольку это не самый болезненный вид отношений, то жертва справляется быстро и сама. А на самом деле просто не нужно бурно реагировать на чьи-то комментарии под фотографиями и редкими появлениями в диалогах. Это всё изначально провальные «проекты» и предполагалось как игра в одни ворота, где жертва будет источником энергии, а взамен не получит ничего, кроме разочарования и возможных комплексов. И упущенных возможностей, если ради бредкампера отвергла реальные предложения.
Гэтсбинг. Такой вид отношений свойственен девушкам, однако, в последнее время эти грани стираются, а потому гэтсбинг активно практиковать стали и мужчины. Название произошло от имени литературного персонажа Джея Гэтсби. История, написанная Ф.С. Фитцжеральдом, повествует нам о богатом и одиноком юноше, который постоянно устраивал вечеринки высокого уровня в надежде на то, что о них, а значит и о нём, узнает любовь всей его жизни и придёт на одну из них. Гэтсбинг являет собой различные демонстративные способы заявления о себе с целью завоевания желанного объекта. Используются фотографии с вечеринок, из отелей и отдыха, в обнимку с привлекательным лицом противоположного пола, также используются различные статусы и посты , в которых заявляется, что гэтсбер – это предел мечтаний любого или любой. Главная задача гэтсбера – привлечь внимание и вызвать интерес конкретной особы. Если честно, то не знаю, кто тут больше жертва – желанный объект гэтсбера или сам гэтсбер. Потому что, чтобы стать реальной жертвой гэтсбера, нужно чтобы вначале у вас были отношения, причём реальные и серьёзные, а после расставания началось бы такое. В противном же случае страдает только сам гэтсбер, который ведёт постоянную изматывающую войну с соперниками и конкурентами за внимание желаемого человека.
Стэшинг. Название происходит от английского «припрятывать». Суть явления заключается вот в чём: стэшер (или стэшир) никак не раскрывает своему окружению факт наличия у него партнёра. То есть обрезает или не выкладывает совместные фотографии, в телефонных разговорах с кем-либо не упоминает, что находится с партнёром, не знакомит с друзьями и семьёй, одним словом никак не освещает тот факт, что находится в романтических отношениях. Если жертва начинает спрашивать, почему так, то слышит ответы в стиле «не хочу вызывать зависть» или «счастье требует тишины», «не хочу бурных обсуждений». Всё это неправда. Просто у стэшира нет серьёзных намерений, даже если дело дошло до брака.
А также у стэшера имеется ещё несколько таких же жертв. Пытаясь докопаться до правды жертва столкнётся с абсолютно безумными оправданиями стэшира, в которых он будет объяснять всё или наличием безумной бывшей, которая так и норовит испортить новые и такие прекрасные отношения, или будет рассказ о строгих родителях, которые просто со свету сживут партнёра и всё в таком духе. Зачем стэшеру это нужно? Просто ему так удобно. Вот тут ему хорошо готовят, а там полная раскрепощённость в сексуальной жизни, а здесь можно поговорить по душам. Этакий гарем, в котором женщины не знают друг о друге. Хотя интуитивно всё понимают. При этом не хотят видеть правду, тем самым нанося себе реальный вред, ведь тот, кого прячут, испытывает сильнейший стресс, выискивая в себе недостатки, почему его стесняются показать близким. И так нарабатывают себе комплексы. Лучший способ оградить себя от боли – сразу выйти из отношений, при первых звоночках.
Современность подарила нам новые технологии, которые позволяют быть на связи постоянно, которые упрощают процедуру поиска партнёра. Но также реальные эмоции заменяются смайликами, мы не видим партнёра, мы видим лишь его словесную маску. Поскольку нет больших вложений (как эмоциональных, так и материальных) в знакомство, в процесс достижения цели, в начало отношений, то и сами отношения обесцениваются. К сожалению, этой тенденции не избежать. Но можно избежать таких отношений. Если же не вышло, а справиться уже сложно, то чтобы не доводить дело до депрессии, фобий и прочих осложнений вплоть до ухудшения физического здоровья и настоящих психических расстройств, лучше обратиться к специалисту.
Будьте внимательны, верьте в себя, любите себя и слушайте интуицию! Не попадайтесь на уловки, и пусть у каждого будут крепкие, настоящие, серьёзные отношения, наполненные светлой и чистой любовью!